Di Kelas 1A sedang dimulai pelajaran menghitung. Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya,
"Siapa yang bisa berhitung?"
Seorang anak bernama Noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
"Empat."
"Bagus. Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si noel.
"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?" tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, "Jack, Queen, King, lalu AS."
Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda di dalamnya."
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun d idalamnya.
Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang Kakek
"Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga," ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???," tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"
Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
Karena sudah kesal setiap ulangan selalu mendapat nilai yang jelek. Seorang ayah memberikan ultimatum kepada anaknya yang bernama Udin yang masih duduk di Kelas 3 SD.
Ayah: "Udin, kalo nanti nilai ulangan kamu hancur lagi, jangan panggil aku ayah..!!!"
Udin: "OK, yah!!"
Keesokan Harinya..,
Ayah: "Dapet nilai berapa kamu??"
Udin: "Hancurr Broooo...!!!"
Ayah: "@~#$%^/*()"?
Ada anak rantau yang baru mulai kuliah dijakarta, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya di Medan...
" Pak, Semua kawan-kawanku disini pergi ke kampus itu Naik Kijang, Kuda, Panther, Jaguar, Tiger. Kirimlah dulu uang pak... Biar bisanya aku beli yang macam itu. Kepinginnya aku Pak...
Bapaknya pun membalas : " Kek mana lah kubelikan Nak...gak ada uang bapak untuk beli macam gitu. kalau gak gini ajalah Nak. Kebetulan Bapakkan baru beli Babi dikampung, Naik Babi ajalah kau kekampus ya nak...
hahahaha...
" Pak, Semua kawan-kawanku disini pergi ke kampus itu Naik Kijang, Kuda, Panther, Jaguar, Tiger. Kirimlah dulu uang pak... Biar bisanya aku beli yang macam itu. Kepinginnya aku Pak...
Bapaknya pun membalas : " Kek mana lah kubelikan Nak...gak ada uang bapak untuk beli macam gitu. kalau gak gini ajalah Nak. Kebetulan Bapakkan baru beli Babi dikampung, Naik Babi ajalah kau kekampus ya nak...
hahahaha...
Pada suatu hari ada seorang pengendara sepeda motor yang melanggar lalu lintas, dan terlihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya.
Polisi : Apakah sodara tidak melihat lampu merah??
Pengendara : Saya lihat pak...
Polisi : Lalu kenapa sodara tidak berhenti??
Pengendara : Saya tidak melihat Bapak !!!
Pengendara : Saya lihat pak...
Polisi : Lalu kenapa sodara tidak berhenti??
Pengendara : Saya tidak melihat Bapak !!!
Kenapa bahasa Indonesia terpilih menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan? Kenapa bukan bahasa Malaysia? menurutku karena hal2 berikut ini :
ID ( bahasa Indonesia )
MY ( bahasa Malaysia )
*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 ( msk dksi gratis blg prcuma )
*ID* : Kementerian Agama,...
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi)
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih)
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong )
*ID* : Satpam/security,
*MY* : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin )
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..\=D/) *ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus )
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung (ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.(segede apaan yak strikanya?)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang (maksud lo? batang Happy?)
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang (berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” )
BREAKING NEWS
Kita akhirnya dapat bernafas lega
karena sekalipun Komodo gagal masuk sebagai
salah satu keajaiban dunia
namun UNESCO akhirnya akan menetapkan hewan
khas Indonesia yaitu BELALANG dan KUPU-KUPU Indonesia masuk
7 keajaiban dunia
Hal ini ditetapkan setelah menerima kiriman lagu
"Pok Ami-ami."
Unesco baru tahu bahwa belalang dan kupu2
Indonesia ajaib karena siang makan nasi, kalau malam minum
susu
Gagal jual minuman segar dinegara
padang pasir yang panas, Seorang manager sales Coca-cola baru kembali
pulang kenegerinya. Setelah kegagalan besarnya di Arab Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya :
Bos : Kau punya prestasi hebat dinegara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?
Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana
Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?
Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu.
Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan tergeletak berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.
: Bos :Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus : Lalu kenapa justru bisa gagal?
Sales :Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri......
Bos : Kau punya prestasi hebat dinegara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?
Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana
Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?
Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu.
Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan tergeletak berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.
: Bos :Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus : Lalu kenapa justru bisa gagal?
Sales :Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri......
wartawan Koplak
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa
kecelakaan. Karena banyaknya orang yang
mengerumuni lokasi kecelakaan, si wartawan kesulitan
menerobos untuk melihat si korban dari dekat. Namun
setelah beberapa saat memutar otak, akhirnya ia
memperoleh ide yg brilian. "Minggir... Minggir semua. SAYA AYAH KORBAN!" ia
berseru." Saya minta jalan." Benar saja.
Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata ter
arah padanya. Dlm hati ia berbangga diri,berhasil juga
ideku. Aku memang cerdas!" Ketika sampai di tengah
kerumunan, ia terpana melihat ...... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak
mobil!. Wakakkakakka
Sule : "Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi."
Andre : "Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali."
Sule : "Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa."
Andre : "Lampu lu nyalain gak?"
Sule : "Pastilah."
Andre : "Lu gak pake helm ya?"
Sule : "Kalo Helm gua pake."
Andre : "Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan."
Sule : "Motor ya pasti gua bawalah."
Andre : (Bingung) "Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?
Sule : "Emm itu.. Polisinya gua tabrak."
Andre : ^%%$$^)*^(*^*( *colok idung sule )
H A H A H A H A . . .
Lucu gak Lucu, Basi gak Basi Yang penting Happy ,,hahaha
Andre : "Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali."
Sule : "Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa."
Andre : "Lampu lu nyalain gak?"
Sule : "Pastilah."
Andre : "Lu gak pake helm ya?"
Sule : "Kalo Helm gua pake."
Andre : "Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan."
Sule : "Motor ya pasti gua bawalah."
Andre : (Bingung) "Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?
Sule : "Emm itu.. Polisinya gua tabrak."
Andre : ^%%$$^)*^(*^*( *colok idung sule )
H A H A H A H A . . .
Tukang Ikan : ” Bu, ikan kembung segarnih!”
Si ibu : ” kecil-kecil gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!”
Tukan ikan : (nyengir) ” atau ini bu, ikan belanak?
Si ibu : ” Heeeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!”
Tukang Ikan menahan jengkel.
Si ibu : ...Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang bang.”
Tukan ikan : Heeellooww..Semua ikan dari dahulu juga baronang. Bu. Belum ada yang Jalan kaki atau naik ojek..
lagi asyik mandi berdua sepasang Suami istri terganggu dengan bel pintu yang berbunyi,
Suami: “say, coba tolong lihat siapa tuh?”
Istri yang sudah selesai segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu. Tampak Iwan, tetangganya termangu di depan pintu memandangnya. Iwan: “hai sus, Angga ada?”
Istri: “lagi mandi tuh.”
Iwan: “ooh... aku kasih nih satu juta kalau kamu mau buka handukmu sebentar aja.”
Istri: “benar? Sebentar aja?”
Iwan: “yups…”
Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi. Iwan: “thanx Sus, nih satu juta. Nanti aja urusanku sama Angga lewat telpon.”
Si istri senang banget. Disembunyikan uang tersebut lalu kembali ke kamar mandi. Suami: “siapa, say?”
Istri: “ooh… Iwan, tetangga kita.”
Suami: “bagus lah, dia tadi bilang mau datang nganter uang satu juta yang dipinjamnya minggu lalu..., ”
Istri: :“Siiiiiaaallll l,,,!!! #Ngemil Sabunn ...
Istri yang sudah selesai segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu. Tampak Iwan, tetangganya termangu di depan pintu memandangnya. Iwan: “hai sus, Angga ada?”
Istri: “lagi mandi tuh.”
Iwan: “ooh... aku kasih nih satu juta kalau kamu mau buka handukmu sebentar aja.”
Istri: “benar? Sebentar aja?”
Iwan: “yups…”
Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi. Iwan: “thanx Sus, nih satu juta. Nanti aja urusanku sama Angga lewat telpon.”
Si istri senang banget. Disembunyikan uang tersebut lalu kembali ke kamar mandi. Suami: “siapa, say?”
Istri: “ooh… Iwan, tetangga kita.”
Suami: “bagus lah, dia tadi bilang mau datang nganter uang satu juta yang dipinjamnya minggu lalu..., ”
Istri: :“Siiiiiaaallll l,,,!!! #Ngemil Sabunn ...
WakakkakakakLucu gak Lucu, Basi gak Basi Yang penting Happy ,,hahaha
Pak Lurah
Dewi : nama lengkap sy di tulis ya Pak.?
LURAH : Ya....
Dewi : tmpat & tanggal kelahiran sy di Tulis juga pak.?
LURAH : Ya...
Dewi : agama sy di tulis jg pak ?
LURAH : "Ya , ya..! (mulai jengkel)
Dewi : status perkimpoian di tulis jg pak.?
LURAH : "iyaaaa..!>:O
Dewi : Jenis kelamin sy di tulis jg ya pak.?
LURAH : "Gak usahh.!!!
Di potret aja biar lebih jelas..!!! =))
Dewi : nama lengkap sy di tulis ya Pak.?
LURAH : Ya....
Dewi : tmpat & tanggal kelahiran sy di Tulis juga pak.?
LURAH : Ya...
Dewi : agama sy di tulis jg pak ?
LURAH : "Ya , ya..! (mulai jengkel)
Dewi : status perkimpoian di tulis jg pak.?
LURAH : "iyaaaa..!>:O
Dewi : Jenis kelamin sy di tulis jg ya pak.?
LURAH : "Gak usahh.!!!
Di potret aja biar lebih jelas..!!! =))
Tanya Jawab
+ Bang, lagi ngapain?
- Ngegambar
+ ngegambar ape?
- segitiga sama kaki
+ hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "..."
Mie Ayam
- Bang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih???
+ Bawel lu tong!! emang kalo elu beli Obat cacing, ade Cacingnya??
24 Jam
+ Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- bener mas
+ gak jadi ah
- lahh kenapa emang kenapa???
+ abis, nyucinye lama amat ampe 24jam. dimane² juga gak sampe 1 jam kaleee :x
DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat. saya sekarang pake email
+ "...."
MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Gak mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin
NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang:p
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa. Emang kura". Bawa" rumah
NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...." .
*Kakek Goblok*
Suatu hari ada kakek kakek yang lagi mancing ikan, udah 3 jam belum dapet dapet.
Anak: "Lagi ngapain kek?"
Kakek: "Lo nggak liat, gue lagi mancing, Goblok!!"
Anak: "Udah dapet, kek?"
Kakek: "Belom Goblok! berisik banyak bacot lo!"
Anak: "Emang umpannya pakek apaan kek?"
Kakek: "Ya, pake cacinglah, Goblok!"
Anak: "Pantesan nggak dapet kek, coba pake biji cereme ditumbuk trus pakein saus ABC, dipelintir perlintir kecil kecil"
Kakek: '' emang bisa????"
Anak: "Ya kaga bisa, Goblok!!" (sambil kabur)
Saking kagetnya baru pertama kali diGoblokin sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung dan meninggal. Datanglah malaikat trus bertanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama gak?"
Kakek: "Ya punya lah, Goblok!"
Malaikat: "Kek, tolong bahasanya yang sopan, barang kali aja kakek bisa hidup dan kembali kedunia lagi"
Kakek: "Lho, emang bisa????"
Malaikat: "Ya kaga bisa lah, Goblok!" hahaha
+ Bang, lagi ngapain?
- Ngegambar
+ ngegambar ape?
- segitiga sama kaki
+ hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "..."
Mie Ayam
- Bang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih???
+ Bawel lu tong!! emang kalo elu beli Obat cacing, ade Cacingnya??
24 Jam
+ Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- bener mas
+ gak jadi ah
- lahh kenapa emang kenapa???
+ abis, nyucinye lama amat ampe 24jam. dimane² juga gak sampe 1 jam kaleee :x
DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat. saya sekarang pake email
+ "...."
MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Gak mau
+ Takut anjingnya masih nungguin
NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang:p
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa. Emang kura". Bawa" rumah
NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...." .
*Kakek Goblok*
Suatu hari ada kakek kakek yang lagi mancing ikan, udah 3 jam belum dapet dapet.
Anak: "Lagi ngapain kek?"
Kakek: "Lo nggak liat, gue lagi mancing, Goblok!!"
Anak: "Udah dapet, kek?"
Kakek: "Belom Goblok! berisik banyak bacot lo!"
Anak: "Emang umpannya pakek apaan kek?"
Kakek: "Ya, pake cacinglah, Goblok!"
Anak: "Pantesan nggak dapet kek, coba pake biji cereme ditumbuk trus pakein saus ABC, dipelintir perlintir kecil kecil"
Kakek: '' emang bisa????"
Anak: "Ya kaga bisa, Goblok!!" (sambil kabur)
Saking kagetnya baru pertama kali diGoblokin sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung dan meninggal. Datanglah malaikat trus bertanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama gak?"
Kakek: "Ya punya lah, Goblok!"
Malaikat: "Kek, tolong bahasanya yang sopan, barang kali aja kakek bisa hidup dan kembali kedunia lagi"
Kakek: "Lho, emang bisa????"
Malaikat: "Ya kaga bisa lah, Goblok!" hahaha
0 Comments